➦ Чому Петрик не зробив уроки?

- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!

➦ Даруйте ворогам квіти!

➦ Міська красуння

➦ Лікування...

- Лікарю, в мене щось болить.
- Ось вам якась таблетка.

➦ Бог почув прохання!

- Боже, ти чуєш мене?
- Чую.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років?
- Секунда.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів?
- Копійка.
- Боже, дай мені копієчку!
- Секундочку...

➦ Батько чи бик?

Сільська школа:
- Петро! Ти чому у школi не був?
- Та ми з батьком корову до бика водили.
- А що батько сам не мiг?
- Та мiг, але бик краще.

➦ Акула та хлопчик

Хлопчик у море зайшов по коліна,
Поруч акула пливла зголодніла.
Раптом втікла, як від плями мазуту;
Діти Чорнобиля – справжня отрута.

➦ Ранкове спорожнення

На пpийомі у лікаря:
- У мене біда, лікарю.
Кожного ранку о 6-00 я спорожнююсь.
Лікар: - Це ж пpекpасно!
- Так, але я pаніше 7-00 НЕ пpокидаюся...

➦ Я йду на навчання

➦ Бузини вже немає.

➦ Кіт - очкарик

➦ Пожежа у Ватника

➦ Кіт нюхає ромашку.

➦ Готуються до ватників

➦ Ммденс на Великдень

➦ Мені тринадцятий минало!

Мені тринадцятий минало, мені купили жигулі,
Мені так любо любо стало, що я заїхав у таксі,
Мене міліція шукає,а я сиджу у гаражі,
Останю пляшку допиваю і ремонтую жигулі.

➦ Анатомія українців

Іноземець говорить:
- Якась дивна в українців анатомія.
- Чому?
- Ось іду по вулиці, чую: "Петро, одягни нахуй шапку, а то вуха замерзнуть!"

➦ Хто про сало сказав?

➦ Дитячі вихваляння

Діти розмовляють в дитячому саду:
- Нас у мами двоє і в кожного є своя кімната!
- А нас у мами троє і у кожного є свій велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мами семеро і у кожного є свій тато!

➦ Індуські бодібілдери найсильніші!

➦ Особливості зимової рибалки

➦ Містер Бін у світовому мистецтві

➦ Український Робін Гуд

Кажуть, що в Україні завівся Робін Гуд.
Він в військкоматі забирає повістки у багатих, та роздає бідним.

➦ Встану — гори зверну

Прокинувся рано вранці і думаю: "Встану — гори зверну!". Повернувся на другий бік: "Навіщо в природу вторгатися, хай стоять!"

➦ Останній квиток на потяг

- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.