➦ Анекдот про херню
- Татку, я хочу херню!
- На, доню, тільки помий, і запам'ятай, це називається ХУРМА!
➦ Чарівниця анекдот
Стою біля під'їзду, підходить хлопець:
- Цигарки не буде?
Дала йому цигарку.
- А запальнички?
Даю йому запальничку.
Він жартома так:
- Ще й жуйка є?..
Дістаю із сумочки пачку "Дірола" зі словами:
- Я чарівниця, а ти так безглуздо витратив усі три бажання...
➦ Жіночі проблеми
Повертається жінка після роботи додому. Втомлена сумки з продуктами важкі! Заходить у під'їзд, у ліфт, а потім чоловік забігає.
Знімає штани і каже: " Ну, чого вилупилася ? Гвалтуватиму тебе ! "
Жінка дивиться на мужика і з сумом у голосі каже : " Е. . . твою матір, яйця купити забула . . . "
➦ Анекдот про наркомана в ресторані
Приходить наркоман у ресторан:
- Що у вас у меню?
- Один момент...
- О! Мені два тюбики!
➦ Перші пологи. Анекдот
Зовсім молодий лікар приймає перші пологи... Коли все завершилося, він запитує професора про проведену роботу. Професор посміхається:
— Для початку дуже навіть непогано... Однак на майбутнє запам'ятайте, що по попці треба плескати дитину, а не її матір!
➦ Анекдот про бідну молодь
- Сидять два пенсіонери:
- Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все-одно сміються...
➦ Анекдот про любов до вітру
- Галю, ти вітер любиш?
- Та.
- Ну то йдем, я тобі вдую!
➦ Анекдот про зміну прізвища
Єврей приходить до РАГСу і пише заяву на зміну прізвища. Його запитують:
— Що, від кредиторів ховаєтесь?
— Та ні, просто нещодавно дуже вигідно придбав Б/В надгробну плиту.
➦ Хто дав? Анекдот
У маршрутцi хтось так пукнув, що аж водiй невтримався i каже:
- Ну i хто так дав.
Голос iз салону:
- Так це я дав, за двох!
➦ Анекдот про лікаря в театрі
Йде прем'єра у Одеському театрі.
Раптом із задніх рядів п'яний крик:
-Люди! У залі є лікар?!!
Глядачі переглядаються,
артисти зупинили спектакль.
Голос з передніх рядів:
-Так, я лікар, що трапилося?
Знову п'яний голос із задніх рядів:
- Колега, погодьтеся-охуюючий спектакль!
➦ Анекдот про бичок кинутий з балкона
Стою, палю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна.
А унизу йшов якийсь маленький хлопчик, років 10 напевно, та недопалок прямо біля його ніг впав. Він голову задирає та кричить мені:
- Дядечку, недопалки з балкона кидати не можна. Це невиховано!
І, знаєте, мені якось ніяково стало. Я не полінувався, одягнувся, спустився донизу з 7-го поверху ...
і надавав добряче по шиї цьому хлопчику. Ще, курва, вий@буватися мені буде ...
➦ Чудовий кум
Кум запитує кума: "Чому це я завжди плачу за наші обіди?"
- Для того, щоб ти ніколи не забував, яким чудовим кумом я для тебе є!
➦ Анекдот про романтичну дівчину
- Дівчино, дайте ваш телефончик...
- Бач, який прудкий. Це що, любов з першого погляду?
- Бач, яка романтична. Це пограбування... 🤭