➦ Ангіна

Не взяти, не дати - ангіна, місячні

➦ Білявка на мазді

З пояснювальної: "Я, білява лахудра на мазді,
повернула туди, куди захотіла, чим і спровокувала ДТП.
Зі слів даішника записано вірно "

➦ Недойоб 42 км.

Чоловік каже дружині: "Чому ти така у мене тупа??
Ти навіть не вмієш користуватися логарифмічною лінійкою!!
Або вчися, або уйобуй!!".
На наступний день приходить з роботи. Бачить дружина з лінійкою щось рахує на калькуляторі.
Запитав що робить. Вона відповідає:
"Довжина твого члена 16 см, глибина моєї вагіни 18см. Одружені ми 8 років.
Сумарний недойоб складає 42 км 345 м. Або дойобуй або уйобуй ...

➦ Про зоофілів

Новини.
Московської міліцією затримано групу зоофілів.
При затриманні застосовувалися спеціально навчені собаки.

➦ Склероз

Два кума розмовляють:
- Ти чув, що від сала з’являється склероз ?!
- То-то я думаю, чому коли зранку сальця зїм, то цілий день не згадую, що їсти хочеться…

➦ Жопень

В Одеській школі йде екзамен з рідної мови.
Учневі попадається білет, де потрібно назвати всі місяці по-українському. Учень почав жваво відповідати:
- Лютень, січень, травень... А місяць "Грудень" забув. Учителька, бажаючи виручити свого учня, показує руками на свої груди. Учень говорить:
- Сісень? Учителька швидко опускає руки й вертить головою. Учень кричить:
- ПУЗЕНЬ! Учителька червоніє, руки затисла між коліньми. Учень кричить:
- ПІСЕНЬ! Тоді вчителька швидко ховає руки за спину, щоб не провокувати відповіді учня. Учень обрадувався й закричав:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

➦ Сам ху@ло

В Тихім океані біля американського авіаносця виплив український підводний човен.
На мостик виходить капітан і чує з авіаносця:
-Хелло кептан!
він і відповідає:
- Сам ху@ло! Перша гармата-вогонь!
Тут вилазить з люка мічман і питає:
Миколо! А хто це був?
Капітан і відповідає:
- Ти що не бачиш? Москалі! Весь прапор в зірках...

➦ Усе так було

➦ Бублик

Малий хлопчик, підбігає до діда й питає:
-Діду Іван, а у вас зуби є?
-Ні, онучку, вже нема.
-Тоді потримайте бублик, а я з дітками пострибаю...

➦ Жінка кричить

- Зустрічаються 2 куми, і діляться досвідом сімейного життя.
- В мене жінка під час сексу так кричать !
- А моя тільки після сексу ...
...Коли я член в штори витираю...

➦ Не маструбуйте

Лікар: престаньте займатись маструбацією
Пацієнт: А що це шкодить мені?
Лікар: ні! це заважає мені Вас оглядати...

➦ Растішка від Данон

Після ночі кохання вона каже йому :
-Який кайф! Скажи чесно:
«Віагра», так?
-Круче! «Растишка» від Данон

➦ Без телевізора

У мене удома не має
телевізора , тому їм гриби і
дивлюся стелю

➦ Чому не говориш?

Він сказав... Чому ти ніколи не
говориш мені, коли у тебе оргазм?!
Вона сказала... Я ж не винна,
що ти у цей момент завжди на роботі .

➦ Докукувались

➦ Затоплю - згвалтує!

➦ Розпуття

➦ До Вашингтону

➦ Хто зверху

➦ Відкат

➦ Може мир?

➦ В дупі

➦ Важке Купала

➦ Щасливий кіт

➦ Кут в кріслі

Приходить дівчина до зубного лікаря:
– Ой, Ви знаєте, лікарю, я так боюся, так боюся…
Навіть не знаю, що страшніше – вирвати зуб чи родити дитину…
– Ну так Ви вирішуйте швидше, я повинний знати, під яким кутом ставити крісло.