➦ Середня

– Дай щоденник, доню. –
батько Галю просить.
Чом оцінки в тебе
невисокі досить?
– Так і має бути, –
каже доня вредна. –
Сам же бачиш, тату, –
школа ж бо середня.

➦ Перемога не скоро!

➦ Як плавати без весел

➦ Романтик

➦ Карпати не Альпи

➦ Романтичні фільми шкідливі

- Романтичні фільми шкідливі, бо жінки вірять, що все це може відбутися в реальному житті!
- Я знаю. Те ж саме з чоловіками і порно.

➦ Чому так назвали

- Мамо, а чому мою сестру звати Злата?
- Тому що мама любить золото.
- А мене чому так звуть?
- Досить запитань, Віскарику!

➦ Нова функція

➦ Карикатура - Чого стоїш?

➦ Молодий вчитель геометрії

Молодий вчитель геометрії, щоб наочно довести,
що його предмет в майбутньому стане в нагоді
- порізав ковбасу транспортиром.

➦ Навіщо на таблетці смужка?

- А навіщо на таблетці по середині смужку роблять?
- Коли хворий відмовляється приймати ліки, то її вставляють у дупу і закручують викруткою.

➦ Наберіться терпіння

Швидко і легко можна отримати тільки піздюлєй.
На інше - наберіться терпіння.

➦ Невдача у Тані

Сидить Таня в туалеті,
Дуже гірко плаче.
Впав її iPad в лайно.
Йобана невдача.

➦ Парад повій

➦ Пилосос вже не смокче

- Любий, наш пилосос вже не смокче, як раніше!
- Хм... цікаво... з кого він взяв приклад?

➦ Вителька вдома у Вовочки

Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийобувався перед соскою? Тепер хyєм борщ будеш їсти.

➦ Кіт замаскувався

➦ Життя графа!

Прокидається вранці граф. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає.
- Дитя моє, а де графиня?
- Вона вниз спустилася.
Граф виїб @ в покоївку. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку:
- А де графиня?
- А вона в сад пішла!
Він і куховарку відтр @ хав. Йде в сад, а там садівниця.
- Скажи, дитинко, а де графиня?
- Графиня в басейні купається.
Граф і садівницю чпокнув. Підходить до басейну, дивиться, там графиня плаває.
- Графиня, душа моя, ось Ви де! А то я вже заїба @ вся Вас шукати !!! ...

➦ Бандерівці варять борщ з москалів

➦ Порахуй овець!

- Я не можу заснути.
- Порахуй овець.
- Галя, Катя, Марина ..

➦ Сам здався!

Чоловік в паніці забігає у відділення міліції:
- Заарештуйте мене!
Я кинув каструлею у свою дружину!
- Вона померла?
- Ні, вона біжить за мною!

➦ Коли гроші повернеш?

Розмова друзів по телефону:
- Привіт! Семен, ти коли мені гроші повернеш?
- Ну давай, я через Жору передам, так швидше буде.
- Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!

➦ 6 разів за ніч

Зустрічаються дві подруги. Одна інший каже:
- Мій чоловік за ніч аж 6 разів може!
Через тиждень зустрічаються їхні чоловіки:
- Як у тебе 6 разів за ніч виходить? Моя мене зовсім замучила!
- Не звертай уваги це вона туди-сюди рахує.

➦ 300 засранців

➦ Кабанась