➦ Автомат Кошатник

➦ Балада про Йовбака

(закарпатська бувальщина)

Йду по МукачЕву.
Гарнов літньов днинов
Позирав - назустріч
Йовбак з карабінов!...

➦ Комуняку на гіляку!

➦ Справжні рибаки!

➦ Мотоциклісти

➦ Жирна дівчинка

Бджоли не чіпали жирну дівчинку, яка гуляла на пасіці, бо думали, що вони її вже чіпали.

➦ Кажанчик

➦ Сон на парі!

Студенту на лекції:
- Розбудіть будь ласка вашого сусіда!
- Ага…ви його приспали, а мені будити?

➦ Руцькій мірь!

➦ Незаймана в класі

Мам! - Ми сьогодні всім класом ходили до гінеколога. І лише одна із виявилась незайманою!
- Я надіюсь, це ти доню!
- Ні це наша вчителька!

➦ Як жінка промиває чоловікові мізки?

➦ Коли закінчується молодість?

Молодість закінчується тоді, коли косметичка перетворюється на аптечку.

➦ Саморізи

Чоловік:
- Де саморізи?
Дружина.
- Якщо Ти про кучеряві цвяхи, то у шафці.

➦ Щасливі фото

На фотографіях у закордонному паспорті ми набагато щасливіші ніж у звичайному.

➦ Карикатура на мусульманську войовничість.

➦ Гра в тваринок

- Бабуся грається з маленьким внуком:
- А хто в нас каже Муу-уууу-ууу?
- Корова.
- А хто каже Кря-кря-кря?
- Качка.
- А хто бее-еее-еее-ее?
- Бичок.
- А Хр-р-юю-ююю?
- Антивірус Касперського!

➦ Карикатура на тараканів в голові

➦ Погана новина для Президента

Прибігає генерал Полторак до Порошенка і в розпачі кричить
- пане Призеденте військо Вас зрадило! Я не винний!
Порошенко питає:
- що ідуть на Київ?
- Ні гірше! Взяли Донбас і Крим ідуть на Москву!

➦ Чудова жінка

- А ось моя жінка чудово готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона любить дивитись, і на рибалку...
- У вас, у педиків, все не як у людей!

➦ Віталька - поліцейський

➦ Сучасний педикюр!

➦ Тест на алкоголь!

Після Нового Року даїшник стоїть на дорозі. Зупиняє першого:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з подивом:
- Перша ступінь сп’яніння, штраф — 500грн.
Водій розплатився поїхав. Мент гальмує наступного:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з захопленням:
- Друга ступінь сп’яніння, штраф — 800 грн.
Другий розплатився поїхав.
Зупиняє третього:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
- Так це ж презерватив?!
- Хм, дійсно тверезий, проїжджай …

➦ Великий диван!

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а
сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

➦ Хто сосунок

➦ Мінєт біля дверей!

Пізній вечір. Хлопець пpоводжає дівчину додому. Зупинившись біля її будинку, він спирається pyкою об одвірок у каже:
- Слухай, Меpі, зроби мені мінєт ...
- Та ти що, тут?!?
- Hy так, а що?
- Але ж ми біля мого будинку, можуть вийти мої батьки!
- Ну давай, ти швидко...
- Hі
- Меpі, нy будьласка, я ж знаю, тобі це подобається.
- Hі!
- Ти ж багато pаз робила це, хіба тобі важко зробити це для мене?
- Все одно ні!
І т.д. Після довгих умовлянь зненацька відкриваються двері, на порозі з'являється заспана молодша сестричка Мері:
- Доброго вечора. Тато велів, щоб я спyстилась і зробила вам мінєт, або ми з Меpі удвох зробим вам мінєт, або ви самі собі його зробите, або тато спyститься і ви йому зробите, але заpади Бога, приберіть РУКУ З ДОМОФОHУ!