➦ Боги автодору!

➦ Оголошення знайомств

Молода фашистка шукає молодого карателя для створення міцної бандерівської сім'ї. Є господарство, раби.

➦ Російський панда-десантник

➦ Кмітливий Андрій

Андрій дуже хотів одну дівчину в своєму офісі, але вона належала іншому... Як-то раз йому стало так нестерпно, що він підійшов до неї і сказав
-Я дам тобі 1000 доларів, якщо ти мені даш
Але дівчина відповіла "НІ".
Андрій сказав:
-Та я швидко — я кину гроші на підлогу, ти нагнешься підібрати,а як піднімеш — я вже закінчу".
Дівчина задумалася на секунду, і відповіла, що повинна проконсультуватися з бойфрендом. Вона зателефонувала і розповіла все.
Бойфренд відповів: "Проси 2000, і
піднімай гроші дуже швидко, так щоб він навіть не встиг спустити штани".
Дівчина погодилася і дала свою згоду Джоні.
Минуло півгодини, бойфренд чекає, а дівчина все не дзвонить...
Нарешті через 45 хвилин бойфренд подзвонив сам і запитав, що сталося.
Дівчина відповіла: "Цей покидьок розплатився монетами."

➦ Еволюція Windows

➦ Вівці

- Я не можу заснути.
- Порахуй овець.
- Галя, Катя, Марина...

➦ Справжні менти!

➦ Гуцул в метро

Попав гуцул з глухого села з малим сином вперше в Київ. Заходять в метро, а там негр.
Син: "Тату, дивись яка велика мавпа!"
Негр підходить і каже: "Вибачте, але скажіть своєму синові, що так негарно казати!"
Батько: "Ой, тікаймо, синку, вона ще й говорити вміє!"

➦ Не чіпайте - я одружений!

➦ Кавун - дивовижна страва

Кавун - дивовижна страва! І наївся, і напився, і вмився, і всцявся!

➦ Відріжуть не відріжуть

➦ Як заставити пішоходів

➦ Анекдот про дегустатора

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так, серйозно, я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино Бастардо, 1946 випуску, градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він важно понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!

➦ Знайомство в кафе

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за
сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:
- Дівчина, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
- Так не буду я з тобою спати!
Люди пообертались, заусміхалися. Хлопець почервонівши повертається
до свого столика. Тут до нього підсідає ця ж дівчина.
- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу
дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".
Хлопець, раптово, на все кафе:
- Що! Двісті баксів?

➦ Дівчина що глотає Ху!

➦ Круті мужики

➦ Нелюбима приказка у саперів

Сама нелюбима приказка у саперів: Одна нога тут - друга там ...

➦ В метро!

➦ Жирні спасають життя

➦ Дивіться не тільки на сфітлофор

Коли ви переходите дорогу дивіться не тільки на сфітлофор, але і на машини, бо сфітлофор ще нікого не збивав..

➦ Циганський рецепт

Як починається циганський кулінарний рецепт?
1. Вкрадіть каструлю...

➦ Новий вид аферистів

Увага! В мережі з'явився новий вид аферистів!
Щоб прочитати далі, відправте СМС на номер ...

➦ Марина Василівна

У класі Марічку ненавиділи і хлопці і дівчата.
Тому, що вона була перша в кого виросли груди і вуса.

➦ Надувна лялька для йоги

➦ Що бачить страус?