Анекдоти до сліз
Якщо ви ще не читали анекдоти до сліз то саме на цій сторінці вони таки у вас потечуть від сміху, і це дуже корисно для вашого тіла та душі.
- По-перше, сльози від радості знімають будь-яку напругу та стрес.
- По-друге, ви поповнити свій запас добротних українських анекдотів.
- І по-третє, сміх через сльози є гарантом міцного психологічного здоров'я.
***
Справжній оргазм буває в жінки раз на життя:
в момент, коли молодий у РАГСі каже “Так”.
До того й після — самі імітації.
***
Одеса. З маршрутки виходить турист і запитує перехожого:
- Скажіть, а де ж ваша знаменита Дерибасівська?
- Так це вам ще чотири зупинки проїхати потрібно!
- А мені в маршрутці сказали, що мені зараз виходити!
- Вибачте, а Ви стояли або сиділи?
***
- Я завжди кладу в кишеню записку з адресою, щоб в разі сп'яніння мене могли доставити додому.
- І що ви там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр ...
- Але ви ж живете в Бердичеві!
- Живу в Бердичеві. Але кілька разів відвозили-таки в Париж.
Соціологи з'ясували, що 98% людей, що кажуть "Добрий ранок!", Брешуть.
***
Коли продавець в магазині запитує у мене:
"Чи можу я вам чимось допомогти? ",
Я люблю відповідати:" Можете, грошима "
***
Прикольний вірш про Україну
...Багата земля України
На пишні і гарні цицьки,
Стирчать вони гордо, мов гори,
І манять, як з пивом пляшки…
*****
Є анекдоти, які однаково люблять і дорослі, й діти. Щоправда, дорослі вважають, що їх неможна розповідати при дітях, а діти — що їх неможна розповідати при дорослих.
*****
- Доктор, я з'їв піцу разом з упаковкою. Я помру?
- Ну, все коли-небудь помруть.
- Всі помруть? Боже, що я наробив?!
***
Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:
-Як перевірити баланс? – відповідь вбила:
– Їжачок… Сто один… Огорожа…
***
Котяча порада. (гумореска).
Чоловік сумний такий із котом гуляє,
– А чому такий сумний? – Кіт його питає.
– Жінка, – каже чоловік, Трійню народила.
– Та нічого, роздаси, Великого діла…
***
Хочу піти від чоловіка, але боюся, що без мене йому буде краще.
***
Школа, уроки безпеки життєдіяльності. Вчитель веде опитування:
- Двоє чоловіків-грибників в лісі втратили орієнтацію. Що їм тепер треба зробити?
З задньої парти:
- Йти до церкви і замолювати гріх.
***
Прикольні вивіски:
1. Над майстерні сантехніків: "Ми полагодимо те, що ваш чоловік намагався полагодити!".
2. Над вет-клінікою: "Буду через 5 хвилин! Сидіти! Стояти!".
3. На двері акушерської: "Тужся! Тужся!".
4. На кабінеті офтальмолога: "Якщо ви не можете прочитати цей напис, тоді, ви прийшли куди треба!".
5. На кабінеті терапевта: "Час лікує!".
6. Над авто-майстерні по ремонту глушників: "Працюємо без запису, ми і так чуємо, коли ви під'їжджаєте!".
7. На двері пральні: "Ми повернемо вам гроші за зіпсовану білизну, купимо вам нову білизну, закриємо пральню, і розстріляємо директора.
Так влаштує? ".
***
Дівчина залила "за комір"
Коньяк, як мінімум сто грам,
І каже: - ти цілуй мій клітор
Інакше в сраку я не дам!
***
Цілий день сьогодні біля броду,
Москалів кидали ми у воду,
А вони нам пісеньок співали,
Бульбашки на гору підіймали
***
Мрія бібліотекарші:
Блукаючи поміж пильних полиць, самотня 42-річна бібліотекарка Люда мріє,
щоби нестарий приємний у спілкуванні читач також узяв її на 10 днів і повернув цілковито пошарпаною…
***
Хлопці вважають, що чим більша в дівчини грудь, тим вона тупіше.
Але на мою думку, що більша в дівчини грудь, тим тупішими стають хлопці.
***
Зустрілись двоє друзів:
— Я скоро одружуся.
— А ти одружуєшся з любови чи з розрахунку?
— Не знаю. Але батько моєї нареченої сказав, що я одружуся будь-як.
***
Анекдот про розумного чоловіка:
Жінка: — Ти мені зарплату плануєш віддавати?
Чоловік, злорадо: — Не сьогодні, сьогодні голова болить.
***
“Не хочу додому, там іще й уроки робити…” — бурчала мати, йдучи з роботи.
*** Анекдоти ще більше:
Забігає до бару під вечір пожмяканий чоловік. Років так 45-50-ти. Всідається за стійку й крізь зуби цідить:
— Ей, бармене, мені 200 грамів горілки, без закуски, швидко!
Той за мить приносить, чоловік бере й усе залпом випиває.
За 10 хвилин:
— Ей, бармене, дай мені швидко 200 грамів коньяку!
Бармен подає, і все повторюється. Далі пішла текіла, ром, віскі. У бармена очі на лоба лізуть.
А чоловік знову, з тим таки очманілим виразом обличчя цідить:
— Абсенту мені, 80-градусного, швидко!
Тут уже бармен не витримує й запитує дивного клієнта:
— Послухайте, шановний, ви так багато п’єте й такі міцні напої. Може, у вас щось трапилось?
Тут чоловік смачно затягується цигаркою і каже:
— Уяви собі: мені сьогодні виповнилось 40, і я вперше в житті взнав, що таке мінет…
— Так що ж ви! Радіти треба! Можна сказати, ви тільки тепер такого задоволення зазнали, тільки зрозуміли, що таке життя — це ж чудово! Замовили б шампанського, фруктів…
Чоловік зітхає й приречено каже:
— Даремно… Цього смаку ніщо не переб’є…
***
Внучка запитує:
- Бабуся, скільки тобі років?
- Шістдесят.
- А покажи на пальчиках...
***
Корисна інформація про гарний настрій та сміх із сльозами на очах від класних анекдотів:
1) А Ви знали, що коли ви смієтеся то ваші мязи обличчя працюють так ніби ваші руки під час манструбації...
2) За домомогою сміху можна і схуднути, якщо будете ржати по 10 разів на день, але є побічний ефект - серце може не витримати!
4) Коли організм переживає процес посміхання то це підвищує ваші творчі здібності і вміння вирішувати найрізноманітніші завдання. А також під час гучного сміху до сліз коливається гіпофіз, що стимулює ріст.
5) Сміяням навіть лікують рак, у хворих що переживають веселі емоції збільшується виділення супер активних лімфоцитів.
6) А Ви знали що діти до 3-місячного віку взагалі не вміють сміятися бо вони в шоці від побаченого.
10) Офіціанти, які постійно посміхаються клієнтам, отримують в 1,5 рази більше чайових.
11) Найбільше людей ржуть до сліз в Бразилії і на Кубі, це єдине що їм залишається аби не вмерти з голоду....
13) Вважається, що почуття гумору більш характерно для чоловіків, ніж для жінок, так як жінка яка сміється без причини одразу викликає підозру, а якщо вона ще і плаче під час прослуховування анекдотів - то це насторожить будь-якого чоловіка!
