➦ Анекдот про поцілунки авто
Кум зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята,
грати радіатора.
Куме: - Продаєш, чи що?
- Та ні, дружина права отримала.
➦ Анекдот про єврейську кров
Одному арабському нафтовому шейху терміново знадобилося переливання крові.
У шейха група крові дуже рідкісна, і знайшли її тільки в одного єврея.
Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею будинок та машину.
Через рік та сама історія - терміново потрібна кров. Єврей з радістю біжить у пункт переливання крові, за що арабський шейх дарує єврею коробку печива.
Єврей здивовано:
- Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину!
Араб:
- А того разу в мені ще не було єврейської крові.
➦ Про бухгалтера
У бухгалтера на столі має бути стільки папірців, скільки він зможе зїсти за один раз....
➦ Памятка пішоходу
Пам'ятка для пішоходів: Вмираючи під авто на пішохідному переході, пам'ятай, що ти був правий.
➦ Анекдот про ювелірний магазин
- Ви чули, Іван вчора відкрив у Стрию ювелірний магазин!
- Ого? І як то в нього вийшло?
- Та просто... Ломиком... Але спрацювала сигналізація, і за ним приїхали..
➦ Анекдот про вагнерівця
Спіймали вагнерівця у полон. Запитують, скільки солдатів у нього в роті.
Москалик мовчить.
- за кожного чмобіка отримаєш по пляшці горілки.
Вагнерівець:
- Що я, дурень, чи що, за 100 пляшок військову таємницю видавати ?
➦ Анекдот про вірменина з грузином
Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:
— Ти що з виноградом будеш робити?
Грузин:
— Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить з нього прекрасне вино. А ти що зробиш?
Вірменин відповідає:
— А я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!
➦ Як просити пробачення в жінки?
Хто знає Як просити пробачення в жінки яка сама завинила?
➦ Тільки не це
- Отже, молодята, чи клянетеся ви завжди оберігати, поважати і підтримувати один одного в хворобі і здоров'ї, багатстві і бідності, бути вірними один одному, поки смерть не розлучить вас?
- Так!
- Так!
- А тепер нехай молодята обміняються паролями від телефонів!
- Ні, ви що?! Ми тільки на обмін кільцями домовлялися!!!
➦ Переможець незламності
Переможцем Незламності українськоо духу визнана КончаЗаспа - там нічого не зламано і ніколи не вимикають електроенергію!
➦ Анекдот про трійню
Чоловік у пологовому будинку. Медсестра йому говорить:
- Стрибайте, у вас трійня!
- Та я б стрибнув, але сенсу нема - тут всього лише перший поверх.
➦ Анекдот про сосиски
- Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
— Так робила моя мама. Піди і спитай у неї.
— Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед варінням?
- Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай.
— Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням?
— Ви що, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою ?
➦ Анекдот для водіїв
Зупиняє мужик таксі.
Їдуть.
Мужик говорить таксисту:
- Слухай, а нічого якщо я своїм кермом порулю?
➦ Кому дала Венера?
Екскурсовод:
— Ось, панове, це статуя Венери Мілоської. На жаль, вона дала тріщину, і у неї відпали руки.
Питання з натовпу:
— А хто такий Тріщин?