Донька запитує у мами: - Мам, а тобі що більше подобається - котики чи метелики? - Марічко, Боже збав ставити татуювання! - Мам, ну будь ласка. Я зроблю на самому непомітному місці! - Тут молодший братик Миколка вмішується у розмову, повільно повертає голову і питає: - На мозку, чи що?
Постарів бик в стаді. Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка. Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка. Трохи здивований, хазяїн заспокійливо звертається до старого бика: - Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер лише на сонечку грітися. - Та знаю я, знаю. Це я так, про всяк випадок, щоб з коровою чи не переплутав.
Чоловік приходить до лікаря: — Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип’ю — або горілку, чи коньяк, а може й вино… — у мене судини розширяться? — Загалом, так… — Тобто, тиск понизиться? — Понизиться. — Лікарю, це саме те, що мені потрібно! — Але ж, послухайте, все одно ж вони потім звузяться! — Лікарю! Невже ви гадаєте, що я до такого допущу!
Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негр. Він підходить до таксиста і каже: - Брат, поїхали на Привоз? - Носоріг тобі брат! Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя. - Сто баксів. - Сідай, брат, поїхали
На весіллі п'яний гість бере мікрофон і з добрим виглядом, променистим поглядом: - Шановні! Любі гості! Прошу хвилиночку уваги! Всі замовкають, він продовжує з посмішкою: - Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх ... зробила мені мінет! Зависла пауза. Всі шоковані. І поооооовільно, з очима налитим кров'ю, піднімається наречений. Гість: Ні-ні, САМЕ наречена!
Двоє поліцейських телефонують у відділення. - Що у вас? - Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, щойно вимиту підлогу. "Швидка" забрала його до лікарні. - А дружину затримали? - Ні, підлога ще мокра.
Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається: - Вы едите джем с хлебом? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Українець ставить чашку з кавою на стiл: - А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї? - Конечно. - А що ви робите з презервативом після використання? - Выбрасываем, конечно. - А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії.