- Як вам не соромно вигулювати собаку без намордника? - Так шкода її, хворіє, скоро помре, нехай хоч порадіє трохи. - І чим це вона таким хворіє? - Сказом.
Повернувся селянин в глухе село з Києва. Зібралося все село. Сидять, випивають помаленько. Мандрівник розповідає: – Був у такому магазині цікавому "Секс-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються! Тут найжвавіша на селі тітка і питає: – А мужики надувні є? Мужик: – Скажу чесно, – мужиків не бачив. Може, не завезли? Але запчастин до них – до хр*на...
Три миші сидять, міркують, хто крутіший: перша: - Я ось жру мишачу отруту і мені все похеру! друга: - А я жру бите скло і мені все похеру! третя: - Так хлопці, щось ви надто круті для мене, піду кота виїбу, чи шо...
Стоїть даїшник з ранку злий. З дружиною посварився, донька вчора знову двійку принесла зі школи, мороз на вулиці... Дивиться, мчить на величезній швидкості Мерседес. Зупиняє даїшник машину, з ходу, починає кричати на водія: — Ах ти ж, гонщик! Чому швидкіснго режим не дотримуєшся, мчиш по зустрічній, що правила не для тебе придумали?! Документи сюди, швидко! Блідий водій простягає йому документи, які даішник відразу ж рве, кидає йому в салон, плює йому в обличчя і з криком: "Марш за мною швидко! "рухається до патрульного автомобіля. Потім поліцейський озирається, дивиться на номерні знаки Мерседеса і з жахом помічає серію "АМР". Тут же розвертається, підходить до водія і починає виправдовуватися: — Пробачте, сам не знаю, що на мене найшло... З ранку день невдався, а за права не переживайте, я вам нові зроблю, завтра ж! Водій, каже витираючи піт з чола: — Хрен з ними, з правами! Мене ледь інфаркт не вхопив! Я ж подумав, що влада змінилася!
Водій заперечує інспектору: - Та які 100 км за годину, ви що смієтесь??? Та я їхав зі швидкістю максимум 50 км за годину! Даішник, виходячи з себе: - Може, ви ще скажете, що взагалі стояли на місці? - Ну практичну стояв... - От і чудово, з вас 200 грн штpафу. - За що??? - За стоянку в недозволеному місці ...
Дівчина з коханцем. Раптом чоловік прийшов. Вона Богові: - Боже, зроби так, щоб чоловік не взнав. Голос з небес: - Добре. Але ти загинеш на воді. Через 2 роки їй подарували квиток в круїз. Раптом теплохід почав тонути, вона: - Боже, але ти ж не втопиш через мене всіх? - Та я вас блядіщ 2 роки збирав.