➦ Непорочна доня

Мама приводить свою 16-річну дочку до лікаря:
- Лікарю, мою дочку постійно нудить.
Лікар оглянув дівчину і говорить:
- Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці...
- Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?!
- Навіть не цілувалася жодного разу! - каже дочка.
Лікар мовчки підходить до вікна і починає пильно дивитися в далечінь.
Проходить 5 хвилин...
- Лікарю, щось не так? - запитує мама.
- Ні, ні. Просто в таких випадках на Сході сходить яскрава зірка і три царі спускаються з горба. Ось стою, чекаю...

➦ Коли кум фермер

➦ Секта свідків траншу МВФ

➦ Анекдот. Через п'ять хвилин

- Любий, ти скоро?
- Через п'ять хвилин.
- Добре.
- Через ТВОЇ п'ять хвилин, кохана.
- Е-е ...! Це занадто довго!

➦ Галантний кавалер. Анекдот

- Дівчата! Я такого галантного кавалера знайшла, кожен день мені по сто троянд дарує, вже вся моя кімната заставлена трояндами!
- Ух ти! А хто він такий?
- Та це Сашко з п'ятого під'їзду.
- Тьфу! я його знаю, він на кладовищі сторожем працює.

➦ Ідеальна фігура

Студентка каже однокурснику:
- А мені Максим Петрович сказав, що в мене ідеальна фігура!
- Так він же професор математики!
- Так він же чоловік!
- В математиці, ідеальна фігура - це куля!

➦ Анекдот про студентів та пиріжок

Йде студент університетським коридором і ногою штовхає пиріжок. На зустріч йому інший студент:
"Ти що, дурень!" - сказав він йому. А він і відповідає:
"Тихо-тихо давай разом його заштовхаємо, в кутку з'їмо".

➦ Маленькі пісюхи!

Маленькі пісюхи,
Дівчатка сцикухи,
П’ють пиво із банки
І курять цигарки.
Але під під’їздом,
Сидить баба Ліза
І палить кантору
Біля забору.
Впізнала вона, свою сусідку
І вечером пізнім заложить бандитку.
І батько зніме зі цвяха ремняку,
І віддере тій сцикусі всю сраку.
Бо нєхуй курити біля під’їзда,
Ні ночю, ні дньом не спить баба Ліза.

➦ Навіщо вчити Російську мову?

➦ Коли діда залишили з внуком

➦ Суть російської держави

➦ Срачелі - Фотоприкол!

➦ Поспорили!

Стоять дід з бабкою в городі. Дід:
- Я, бабо, скопаю город за сім днів.
- А я за шість.
- Ну копа...

➦ Анекдот про казино

Казино під ранок. Майже всі розійшлися, біля далекого столу з рулеткою нудьгують два круп'є. Раптом до столу підходить абсолютно шалена дівчина.
— Хочу зіграти.
— Будь ласка.
— Тільки один раз.
— Будь ласка.
— Поставлю на номер 1000 доларів.
— Ого! та нехай.
— Я обов'язково виграю. Я завжди виграю.
— Бажаємо успіху.
— У мене є щасливий метод. Я буду грати без спідниці і без трусиків.
— Ви не проти?

➦ Купили радіо

Купили дід з бабою радіо, увіткнули в розетку... 220V. Чекають... пішов димок...
Дід: "щось мовчить?"...
Баба: "Зараз покурят, може, щось і скажуть...

➦ Страшні гуцули! Історія біженця.

➦ Бунтар

Оточили ситі свині
Велике корито,
Їдять, сопуть
та хрумкають
Смачно, працьовито.
І підсвинок до корита
Радий би пролізти,
Але свині не пускають,
Не дають поїсти...

➦ Москалі дивляться телевізор

➦ Коротко про російсько-турецькі відносини

➦ Навіщо мужикові жопа?

Приходить гей до лікаря і говорить:
— Лікарю, у мого партнера СНІД знайшли, і я боюся, що і сам хворий.
— Ну, здайте аналізи, подивимося.
Приходить гей через пару днів за аналізами, а лікар йому:

➦ Чи трусики вже мокрі?

- Перевір свій email, там фото мого члена.
Ну як, твої трусики вже мокрі?
- Так, усцялась від сміху.

➦ Коли палити кинеш?

- Доню, ти коли палити кинеш?
- Тату, завагітнію і кину ..
- Пали, доню, пали ..

➦ Про їжачка

Їжачок по травичці біжить і регоче,
Їжачку травичка піпіську лоскоче!
Скінчилася травичка – гравій пішов.
Їжачок додому без піпіськи пішов…

➦ Одесит в гостях

Один одесит в гостях у іншого.
Господар гостю:
- Тобі п'ять або шість ложечок цукру? ..
- Три, але шоб я бачив.

➦ Сім'я жирафа