➦ Ввічливі дівчатка

Всі пристойні дівчата просять хлопчиків не лаятися матом, але коли самі обпікаються,
то: "Блять, їбуча сковорідка, пизда манікюру".

➦ Невдача у Тані

Сидить Таня в туалеті,
Дуже гірко плаче.
Впав її iPad в лайно.
Йобана невдача.

➦ Все набридло

Щось набридло так все-е-е! Схоже у мене цей, як його там:

• авітаміноз..
  
• недосипоз ...
  
• грошопропадос...
  
• відпустконехватоз..
  

➦ Плачуть не тільки від цибулі!

Якщо ви думаєте що цибуля - єдиний овоч, від якого плачуть, значить, ви ніколи не отримували по морді динею.

➦ Так виглядає самолайк

➦ Парад повій

➦ Вона точно спить

Шлюбна ніч. Молода ненаситна.
Один раз, другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а чоловік, хитаючись, йде в туалет.
П'ять хвилин його немає, десять ..
Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:
- Ну давай ... вилазь ... я тобі точно кажу, вона спить.

➦ Як правильно замовляти віскі?

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

➦ Перед дзеркалом

Жінка перед дзеркалом:
- Ой погладшала, худнути треба, волосся погане, одягнути нічого, щоки як у хом'яка, жирові складки, живіт звисає, стегна величезні.
Чоловік перед дзеркалом:
- Пофіг... Красунчик!

➦ Малодосвідчена ворожка

Малодосвідчена ворожка нагадала Володі два роки без сексу, але він не розгубився і тут же доказав їй, що вона шарлатанка.

➦ Лексус і ламборджині

В забутому селі зіткнулись лексус і ламборджині - прибувші на місце ДТП, праціники ДАЇ дві години фоткались.

➦ Пилосос вже не смокче

- Любий, наш пилосос вже не смокче, як раніше!
- Хм... цікаво... з кого він взяв приклад?

➦ Кіт квочка

➦ Іграшковий набір лікаря

Дитині подарували іграшковий набір лікаря! У кота почалося нове життя з важковиліковними хворобами.

➦ Розваги лікарів

➦ Вителька вдома у Вовочки

Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийобувався перед соскою? Тепер хyєм борщ будеш їсти.

➦ Різниця між боцманом і капітаном

Тоне корабель. Паніка.
Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?

➦ Засватали прем'єра

➦ Кіт замаскувався

➦ Прикол від бабусі

Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:
- Синку, встань, будь ласка!
Інший йому:
- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.

➦ Ніколи!

Ніколи! Цуєте?! Ніколи! Не відкливайте субами бутилку сампанского!

➦ Били не розбили

Дід бив – не розбив, баба била – не розбила. Нокіа 3310!

➦ Коли закінчилась стипендія

➦ Життя графа!

Прокидається вранці граф. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає.
- Дитя моє, а де графиня?
- Вона вниз спустилася.
Граф виїб @ в покоївку. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку:
- А де графиня?
- А вона в сад пішла!
Він і куховарку відтр @ хав. Йде в сад, а там садівниця.
- Скажи, дитинко, а де графиня?
- Графиня в басейні купається.
Граф і садівницю чпокнув. Підходить до басейну, дивиться, там графиня плаває.
- Графиня, душа моя, ось Ви де! А то я вже заїба @ вся Вас шукати !!! ...

➦ Сміх або сокира

- Сміх - другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко.
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Правильний вибір.