➦ Коні не тільки травоїдні...

➦ Супер яйця

➦ Авторитет в сім'ї

- Для мене в дитинстві авторитетом був татів чорний пояс.
- По карате?
- Нє. По сраці.

➦ Рука на цвинтарі!

Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темряви витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!!
- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
- Ні. Паперу!!!

➦ Пошук грошей

Якщо в мій будинок увірвуться грабіжники і стануть шукати гроші, я просто засміюся і пошукаю разом з ними.

➦ Номер в бордель.

- Алло, це бордель?
- Ні, це сауна ...
- А як мені подзвонити в бордель?
- Передзвоніть через дві години по цьому ж номеру.

➦ Шалена пристрасть...

Забігає чоловік додому, хапає дружину за руку,тягне її в спальню, кидає на ліжко ...
Дружина в шоці, за 20 років такого не було ...
Чоловік завалюється до неї, накриває обох ковдрою з головою і каже:
- Дивись! Годинники купив ... світиться в темряві !!!

➦ Очі, що закриваються...

Я відкриваю очі, а вони закриваються.
Я відкриваю, а вони закриваються.
Я відкриваю, а вони закриваються ...
а як вранці розважаєшся ти?

➦ Неприємна новина

Лікар: - Хворий, підготуйтеся, зараз буде трохи неприємно ...
Готові?
- З вас 50 тисяч!

➦ Гіпноз для рубля!

➦ Спільні пологи

Вночі жінка має народити. У сні до неї являється ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав як-ніби народжує!

➦ Спільний розпивон.

Зібралися чех, українець і росіянин на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Росіянин вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п’ю з одної пляшки, бо у нас тої горілки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і росіянина табуреткою по голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п’ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

➦ Три рази в дупу!

- Привіт, як справи?
- Привіт! Та от, прихворів трохи ..
- Лікуєшся?
- Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу ..
- Якого ще Колю?!

➦ Океан Ельзи про студентів

Життя студента і пісні "Океану Ельзи":

Перед сесією - "Я не здамся без бою",
Екзамен - "Не питай", "Поясни", "911",
Після дня студента - "Відпусти", "Дай мені чистої води", "Де я?" Закінчилась їжа - "Кавачай",
Вигнали з квартири - "Вулиця",
Закінчилась стипендія - "Коли тебе нема",
Після сесії - "Вище неба", "Я їду додому",
Після держ. екзамену- "Вільний, бо живий"!!!

➦ Путіна послали на х**

➦ Дружба у мотоциклістів

➦ Свиня стрибає з автомобіля

➦ Реальні російські богатирі

➦ Чоловік - панда

➦ Японка в відеочаті з ватниками

[media=https://www.youtube.com/watch?v=LDy7rYf1xf8#t=111]

➦ Голодний солдат.

Заходить солдат темної ночі в хатину на околиці села, де мешкає самотня бабуся:
- Бабцю, дайте води напитись, бо так хочеться їсти, що і нема де переночувати.

➦ Бути мужиком дуже просто!

Бути мужиком - це ніякої укладки, ніяких стресів,
ніяких підборів, ніякої епіляції. Хуй поправив і пішов.

➦ Самогонщик

Мужик в сараї гонить самогон. Пошов по воду в хату, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши об'яснітєльну!
- А шо писать?
- Пиши як є.
Написав. Ті чітають:
"Вихожу у двір, дивлюсь дим із сарая йде. Думав пожар. Беру два відра з водою і йду тушить. Прихожу, а там два мєнта самогон гонять."

➦ Мультфільми про контроль над владою! Збірка

➦ Ляшко проти Бені