➦ Мультик про закоханого хомяка

➦ Пташки на проводі

[media=http://www.youtube.com/watch?v=UBr2kvgax0Y]

➦ Достати печево

➦ Котик співає Скедмена

➦ Я з Санепідемстанції

Приходить чоловік додому, заглядає у шафу, а там мужик голий.
— !?
— А я з Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь.
— А чого голий?
— (здивовано оглядаючи себе) Ах ви ж, маленькі тварюки!

➦ Державна таємниця

- За що посадили?
- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...
- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?
- Розголошення державної таємниці...

➦ Перша вчителька

- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?
- Хімічка. У восьмому класі.

➦ Як потрібно займатись сексом

Сексом треба займатися так, щоб дівчина потім за вами з матрасом ходила ...

➦ 8 см

Приходить мужик в забугорний будинок розпусти з одним доларом у кишені і каже:
- Дайте мені кого-небудь!
- Ну, з такими грошима хіба що тільки ось ту...
- Вибачте, а ви звідки?
- Так з України.
- А розмір?!
- 8 см.
- Усього? Ну, пішли.
Зайшли в кімнату, через кілька секунд баба вибігає Шалена, з криками:
- А-А-а … Ці хохли вічно плутають довжину, з діаметром!

➦ Дружина - розетка

Дружина - чоловіку:
- Коли тобі хочеться сексу, я для тебе просто розетка.
чоловік:
- Це ти - розетка, а гарна дружина - трійник!

➦ Козак жиду не помагає!

Україна… Хортиця… 300 років тому…
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив :
- Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман :
- Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
… Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
… Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, поможи… тону-у-у…
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?…

➦ Маленька художниця

➦ Весна прийшла.

➦ Товста і худа

➦ Анекдот про будильник

- Коли я вранці чую звук будильника, мені здається, що в мене вистрілили.
- І ти схоплюєшся?
- Ні, лежу, як убита.

➦ Клали руку чи?

Віктор Федорович, а коли ви вступали на посаду президента, ви точно клали на Конституцію саме руку?

➦ Вівці велика рогата худоба

Прийшли вівці до голови колгоспу:
- Сергію Петровичу, давай довідку, що ми велика рогата худоба!
- Та ви що, овечки, зовсім з глузду з'їхали? З яких це пір?
- Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо! Не буде тобі ні вовни, ні сиру, ні м’яса …
- Так нате, нате, божевільні …
Через тиждень приходить колгоспний бик-заплідник. Розмахуючи перед носом голови папірцем:
- Ти цей папірець підписував?!
- Так змусили ж …
- Тоді займися ними сам, в мене коліна вже болять!

➦ Називайте по імені!

Фізрук, Віктор Мирославович, 2-го вересня дозволив першокласникам називати себе по імені - просто Віктор.
Після почутого за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович ...

➦ Прикмети до п'ятниці 13:

Якщо ваша Лада-Калина потрапила між двох Мерседесів , можете сміливо загадувати бажання . Останнє.
Якщо голова Нацбанку запевняє , що девальвації не буде, терміново купуйте долари .
Якщо почали хворіти нирки , значить , прийшов час збирати каміння.

➦ Спорт чи бухати?

Бухати це тобі не спортом займатись, тут здоров'я треба мати.

➦ Орест Лютий - "Тризубівцям"

[media=http://www.youtube.com/watch?v=xe5F_o55LQs]

➦ Невідповідність

За столиком в кафе чоловік говорить жінці:
- Вибачте, але на сайті знайомств Ви зовсім не так виглядали. . .
- Чоловіче, та Ви пийте, пийте! .

➦ Храпляча царівна

➦ Присяга даішника

➦ Знайома жінка

Ідуть дві блондинки по вулиці, одна помічає люстерко на тротуарі і заглядає:
- О! дивись якась дуже знайома жінка!
Інша піднімає люстерко і дивиться:
- Тьху! та це ж я!