На уроці вчительказачитує уривок вірша: Тече вода з-під явора Яром на долину. Пишається над водою Червона калина. Пишається калинонька, Явор молодіє, А кругом їх верболози Й лози зеленіють. Тече вода із-за гаю Та попід горою. Хлюпощуться качаточка Поміж осокою. Запитує учнів, на що їх надихає вірш? Вовочка: Коли я слухаю вірш мені постійно хочеться по меленькому в туалет...
Їдуть по трасі два даїшники і побачили на задньому склі автомобіля, що їде попереду, оголошення про його продаж: мовляв, терміново продаю, рік випуску, об'єм двигуна, телефон. Даішники вирішують подзвонити парубкові і оштрафувати його за телефонну розмову під час руху. Один з них дзвонить, цікавиться дрібними деталями, а хлопець відповідає по гучному зв'язку. Потім даішник говорить: - Тебе щось погано чути, візьми трубку! - Я б узяв, та тут ззаду якісь два підораса прилаштувалися ...
Дзвінок у міліцію: - Альо то є міліція? То Місько з верхньої полонини до вас дзвонить. В мене на обійсті якісь варяти овець крадуть і трахтора хочуть вивести. -. ну ж нам з району на верхню полонину , нема вільних машин, як звільняться то хтось приїде.... - та то зле, але най буде. - через 5 хв. - Альо то є міліція? ... продовження далі
Їде генерал на «Волзі» по лісовій дорозі, раптом бачить, якийсь прапорщик відчайдушно голосує на дорозі. Зупиняється. Прапор підходить до нього: - Товаришу генерал, «Камаз» застряг, допоможіть виштовхнути, вже 2 години стою. - Та я ж генерал! - Ну, товаришу, генерал, я точно до вечора не виїду. Ну, генерал теж солдатом колись був, вийшов зі своїм водієм і стали з прапорщиком разом штовхати. Всі в багнюці стали, замурзані, але виштовхали таки «Камаз» з канави. Генерал відсапуючись, говорить прапорщику: - Ну і важкий же в тебе автомобіль ... - Звичайно, важкий. Як не як 40 дембелів в кузові!
Розмовляють дві білявки. — Привіт! Як справи? — Та так… Щось погано почуваюсь. — Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає. — Чудова ідея, треба буде спробувати. Наступного дня. — Ну як, допомогло? — Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.
Пашка, в мене комп’ютер не працює. - А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику? - Так! Все рівно не працює! - А в розетку включений? - Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся. - А ліхтарик навіщо? - Та світло відключили…
1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику. - Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти? - Та певно що москаля. Відлупцювали і знов питають. - Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти? - Та певно що москаля. Знову били тай питають третій раз. - Кого будеш стріляти? Партизан питає комісара: - А ти кого? Комісар - Я канешно немца. Бандерівець каже: - Ти диви мені знов москаль лишився9fc4b6f