Анекдоти » Топ анекдотів за рік

Топ анекдотів за рік

 

Топ Анекдотів за рік

Смішні анекдоти є відмінним джерелом гарного настрою, саме цей сайт містить смішні історії, чисті жарти та гумористичні легенди
Тільки топ анекдотів за рік зможуть в кумедний спосіб прикрасити ваше життя.
Насолоджуйтесь!
 
  • -30
     

    Два геї прийшли в аптеку, вибирати презервативи. Один каже:
    - Може візьмемо он ті презервативи, японські вони як машина "тойота" такі надійні, красиві.
    Другий каже:
    - Ні, давай візьмемо презервативи французькі, вони такі витончені, стильні як машина "пежо".
    До них підходить аптекар і каже:
    - Хлопці, беріть наші гондони, вони як "уазик", вам же якраз гівно місити!

  • -9
     

    Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:
    — Ти що з виноградом будеш робити?
    Грузин:
    — Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить з нього прекрасне вино. А ти що зробиш?
    Вірменин відповідає:
    — А я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!

  • -2
     

    Зустрічаються три товариша і вихвалаються у кого кращий син!

    Перший чоловік каже мій син будує кораблі і подарував своєму товаришу яхту.

    Дуругий каже, а мій архітектор - подарував найліпшому другу - будинок.

    А третій мовчить.

    Ну що розповідай! А що розповідати мій син гей і стриптезер... Але йому його один бойфренд подарував яхту, а інший будинок...

  • -8
     

    В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з його відділень справи дуже кепські.
    Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити.
    Приїжджає ревізор в це відділення в самий розпал робочого дня. Входить всередину - там нікого. 

  • +7
     
    Дурний Ізраїль вводить танки
  • 0
     

    Вовочка:
    - Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.
    Мама:
    - Hу, я думаю - ви її прогнали?
    Вовочка:
    - Ага, по два рази..

  • +7
     

    Допитують гуцула:
    – То ви вкрали гроші?
    – Нє, не я.
    – А у вас є алібі?
    – А шо то таке?
    – Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?
    – Слава Богу, ніхто!

  • +3
     

    Лежать в реанімації троє. Петро з інсультом, двоє інших з інфарктом. Починається між ними розмова.
    - Ти чого тут лежиш?
    - Та ось... завмагом працюю, тільки товар наліво відправив, а тут податкова, ось і прикинувся ...
    А ти?

  • -4
     

    Приходить дружина молодого єврея до сексопатолога.
    - Допоможіть, доктор, у нас не виходить гармонійної близькості, чоловік весь час думає про свою маму, навіть в найінтимніші моменти — тільки про свою маму...
    - А ви заздалегідь спокусливо одягніться — ну там, наприклад — в чорний бюстгальтер, чорні мереживні трусики, коротенький прозорий чорний пеньюар — і як він прийде з роботи — відразу скиньте халат — ну і далі вже по ситуації, самі розумієте...
    Приходить увечері втомлений чоловік з роботи, дзвонить у двері, жінка відкриває, скидає халатик...
    - Боже мій — ти вся в чорному... ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?!!

  • +4
     

    Приходить чоловік змучений з роботи, страшенно голодний і каже до жінки:
    - Дай мені їсти,  я тяжко працював!
    А вона йому:
    - Зараз,  почекай 5 хвилин!
    Проходить пів години, а їжі ще немає.Чоловік починає  хвилюватися:
    - Де моя їжа?!