Топ Анекдотів за рік

Смішні анекдоти є відмінним джерелом гарного настрою, саме цей сайт містить смішні історії, чисті жарти та гумористичні легенди
Тільки топ анекдотів за рік зможуть в кумедний спосіб прикрасити ваше життя.
Насолоджуйтесь!
  1. Оцініть:
    Тато ходить по квартирі дуже роздратований:
    - Як ти могла? Це ж ганьба. Чим ти думала? Де цей негідник, нехай тільки я його побачу. і т.д.
    Донька:
    - Тато, заспокойся, він говорив, що зараз приїде.
    Приїжджає крута тачка, з неї виходить солідний чоловік у костюмі за 5000 $ і Ролекс на руці і каже:

    0
    3 316
  2. Оцініть:
    На весіллі п'яний гість бере мікрофон і з добрим виглядом, променистим поглядом:
    - Шановні! Любі гості! Прошу хвилиночку уваги!
    Всі замовкають, він продовжує з посмішкою:
    - Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх ... зробила мені мінет!
    Зависла пауза. Всі шоковані. І поооооовільно, з очима налитим кров'ю, піднімається наречений.
    Гість: Ні-ні, САМЕ наречена!
    Тост на весілі

    0
    2 449
  3. Оцініть:
    В автобус "Калуш-Львів" заходить бабуся і одразу до водія:

    - "Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа..."

    Водій: - "Добре, бабцю, добре, скажу. Сідайте і не переживайте!"

    Бабуся: - "Лиш би с те не забули..."

    0
    1 834
  4. Оцініть:
    До старости села прийшли дві жінки й привели парубка.
    Перша: — Він одружиться на моїй доньці!
    Друга: — Ні, на моїй!
    Староста поміркував і каже:

    0
    1 763
  5. Оцініть:
    Двоє жителів міста приїжджають в гуцульське село і заходять до місцевого бару.
    Через деякий час туди заходить гуцул з магнітофоном і розказує, що хоче його продати.
    Один приїзджий говорить іншому:
    - Ти диви, а магнітофончик у нього дуже навіть непоганий. Зараз ми його розведемо, він нам його за безцінь віддасть.
    Вони кличуть гуцула і запитують, скільки він хоче за магнітофон.

    0
    1 635
  6. Оцініть:
    Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі:
    - Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин…
    З останнього ряду кричить 90 літній дід:
    - І ноги мерзнуть!
    Лектор здивовано продовжує:
    - Забиваються посудини, серцевий клапан випробовує подвійні навантаження…
    Дід знову: – І ноги мерзнуть!
    Лектор закінчує: – Усе це веде до раннього старіння організму…
    Дід ніяк не угамується:

    0
    1 553
  7. Оцініть:
    Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам сів на березу і вартує. Повз йде їжачок.
    - Ух ти! Конопелька! Треба спробувати!
    Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає:
    - Ну їжачок, ну оборзів
    Злазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду.

    0
    1 551
  8. Оцініть:
    Банкомат Приватбанку:
    - Вставте картку
    - Вставив
    - Оберіть мову
    - Українська.
    - Введіть пінкод

    0
    1 315
  9. Оцініть:
    Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор:
    — У чому річ?
    — Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив.
    — Хто ж так б’є?! Дивись, як треба!
    Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений солдат запитує:

    0
    1 312
  10. Оцініть:
    Єврейський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невелику приватну клініку.
    Перед входом він розмістив рекламний плакат з написом: «Отримайте лікування за $ 20, і ми повернемо вам $ 100, якщо хвороба не пройде».
    Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов в клініку.
    Стався такий діалог. Юрист: «У мене пропав смак».
    Лікар: «Сестра, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнтові».

    0
    1 304
Оцініть:

0
1