- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!

- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

А ты, случайно, не знаешь моего прадеда?
- Нет, а почему я должен его знать?
- А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты.

- Можно я тебя чмокну?
- Можно!
- ЧМО!

- Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и ходите, и нудите, нудите!..
- А я, может, нудист!
- А чего ж тогда в одежде?
- А я, может, извращенец!

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Совет дня.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

- Закурить есть?
- Есть. Садись!
- Зачем?
- Ты стоя что ли кальян собрался курить?!

Сначала я начал картавить, потом лысеть и последнее что меня добило, это то что я встретил Надежду...

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это ж миксер.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Москвы слушает...
Муж растерялся:
- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.