- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Одного не учёл Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендометом.

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!

Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете.
И назвать её - сила воли...

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...