Если тебе приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой!

А у кого всегда мокрый нос?
У сабаки и близорукого гинеколога.

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

- Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж, то она не пожалела, тебя не пожалела.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай дорогая!Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное...

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
Я посуду помыл!
Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
А я посуду вытер!
Умница! дает ему печенье.
Третий:
Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.