Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Мужик у врача:
- Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться!
- Так в чем дело?
- Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну.
- Ну и?
- Ну а люблю 2!!!

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит- никого.
- Неужели мужики ни о чем не думают?
... Вдруг издалека бежит кто-то... Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает:
- А где все то?
- Побежали вниз скорее, наши все уже там...

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи...