Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.

Телефонный звонок:
- Алло! Доллары продаете?
- Продаем...
- Почем?
- По шесть.
- По шесть?! Алло, это обменник?
- Нет, типография.

Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
- А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева. - Первый: писать стоя, - ответил Бог. - Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Пи№да, Ева, пи№да...

- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что х#й у них кто ее купит.

Поддержи пенсионную реформу.
СДОХНИ!

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них#я!

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

- Сегодня иду утром - а навстречу мне Путин!
- Автограф попросил?!
- Да нафига ему мой автограф?!!

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?".

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед. Только в этом случае не знаешь чем все закончится.