Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую... А сам в это время рукой в солнечное сплетение, ногой в пах и добивай ногами по почкам, по печени...
Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась.
Вторая:
- А ты че, о сексе думала?
- А как ты узнала?
- Да у тебя ноги за голову задрались!
"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете?
- Да, скорей бы на работу...
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл@дь!!! МАЯК!!!
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!