Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

В кинотеатре:
- Эй, друг, сними шляпу! Ни хрена не видно!
- После сеанса я ЕГО тебе покажу!

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 гривен.
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

- Привет! Как встретил Новий Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса...

- Почему Януковича сложно понять?
- Просто в его паузы вставляйте любой мат - и это будет песня!

Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...