Шеф:
- Почему вы опоздали на работу?
- Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают:
- Как твоя фамилия?! Ну, я, вашу фамилию сказал. Тут, они меня бить начали.
Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? - О том же, о чем и ты, - Только попробуй, я сейчас же закричу!

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''Свободная касса!''

Кораблекрушение, выжили боцман и два матроса. Плывут на шлюпке день, два, неделю - жрать хочется, жуть. Ну чё кинем жребий кого съедим. Кинули...
одного матроса съели. Плывут дальше, уже с голода пухнут. Кинули жребий, - выпал на Боцмана. Тот обращается к матросу:
Б, - слышь, ты сильно жрать то хочешь!
М, - да пипец, чё не видишь пухнуть начал!
Б, - а консервы будешь? И встаёт с ящика М, -???Да ты чё, а нафига мы тогда матросика спороли?
Б, - да не люблю я их они рыбные.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".
Срослась так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта.

Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

Племя каннибалов Кении с радостью примет беженцев из любой страны.

Авария, подъезжает мент, осматривает тачку....
в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.
Мент водителю:
вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально...
а твоя подружка - нет, и вон - по дороге с #леном в зубах кувыркается...

Раннее утро. Из депо выходит первый трамвай. В пустой вагон входит пьяненький мужичок с початой бутылкой водки и стаканом. Подходит кондуктор: -"За проезд!" Во, бл#, за проезд я еще не пил!