У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? - спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что отстал?

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один га#дон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

Девушка решила парня найти и пошла в военное училище. Взяла курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще.
То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, пожрать есть?

- Что с тобой? Неприятности?
- Нет. Просто только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.

Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, "Контр Страйк", - не его игра.