В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры одеты по форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать.

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ??? У вас и направо поворотник работает и налево!

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля.

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы-по пять метров.
Одна такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов - понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
- Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0 Через год всё повторяется, просыпаются утром.
Корешок говорит:
-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
-Чё серьёзно...? Тогда 0:1

Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
-... а у лысых характер соответственно скользкий.

Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах - мужик с камнем на шее, прыгать собрался. "Тойота" - по тормозам. Вылезает хозяин:
- Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
- Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...
- Да это разве машина?! У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь.
Ну, а ты как по жизни-то?
- Да вот - не ел уж четыре дня...
- Ну это ты зря! Надо себя заставлять...