- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Девушка спрашивает свою более опытную подругу:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресенье? Мы же негры!!!

- Гоги, ты памидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нэт!

В ресторане официант несет котлету на вилке, при этом придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками трогаете?
Официант:
- Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала?

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?... Или мне еще пройтись?...

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Приходит мужик домой, смотрит, а его жена голая в постели лежит.
- Ты чего это голая лежишь?
Жена:
- Да, понимаешь, что-то плохо чувствую себя, знобит, наверное заболеваю.
Муж:
_ Не волнуйся, сейчас я залезу к тебе, нагрею.
И идет к шкафу, что-бы пиджак повесить.
Жена:
- Ой, не открывай шкаф, там очень страшное что-то, я так боюсь.
Муж распахиваетшкаф, а ам голый сосед стоит.
- О, привет Серёга, моей жене плохо, трусится вся, а он тут пугать её надумал.

Директор вызывает симпатичную бухгалтершу:
- Зайдите.
- Простите, но уменя месячная отчетность.
- Все равно зайдите, отчитаетесь устно или задним числом.

Встреччаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Ду ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.