Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

- Гиви, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет - весёлое!

Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только
мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.

- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.

В черном-черном лесу около черного-черного оврага за черной-черной горой сидят два черных-пречерных человека, и один говорит другому:
- "Василий Иваныч, и на@#я мы эту резину жгли?"

'Здесь был Саша', 'Здесь был Коля', 'Здесь был Слава'...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?

У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает:
- О чём ты думаешь?
Муж: - Да о своём.
Жена: - Ты бы лучше о моей подумал.

В армии лекция о сексуальных извращениях. Лектор:
- На первом месте по извращениям в стране артисты цирка, на втором, театра, а на третьем-армия.
С третьего ряда встает майор:
- Извините товарищ лектор, вот я с женой двадцать лет живу и никаких сексуальных извращений...
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких как вы мы и плетемся на третьем месте!