Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее - домой.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету.
Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.

- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...

- Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
- Издевайтесь-не издевайтесь, Мариван - но альфонсы тоже востребованы обществом!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое...
- Есть у кого вопросы?
- Есть...
- До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"

Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса.
А вы?
- А? какая у нее была девичья фамилия?

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - п№дорас... (гудки).

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

Американские хозяева велели Мишико либо отравиться ядом, либо удавиться галстуком.
Но этот дятел опять всё перепутал и попытался отравиться галстуком...

Штаб Ку-Клукс-Клана.
- Как вступить в вашу организицию?
- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!