- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу ей склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! Так куда ты идёшь?

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом.
Заходит прапор:
- Ты че делаеш? Чему вас в училище учат?
- Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
Прапорщик:
- Неправильно! Смтри как надо!
Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
- Вот так - тонким слоем!

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.

- Сменили пол?
- Смените окна!

Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемого оправдали единогласно.