Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник.
И вдруг из-за кустов выбегает Лев.
Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в глаза, и сама быстро на дерево.
Кричит оттуда блондинке:
- Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!!
Блондинка:
- А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.

В магазине покупательница обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Но мы молоко в килограммах не продаём!
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- У моей жены есть.

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У Вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?