Два психиатора:
- У меня новый пациент - думает что он автомобиль.
- И как ты планируешь его лечить?
- Лечить?!?! Я на нем на работу - домой езжу!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

- Кушайте грибочки!
- Да я больше собирать люблю.
- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.

Китайские космонавты вернулись на Землю. В Звездном городке они сдали выручку от реализованного на орбите китайского ширпотреба.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

Американец, француз и русский поспорили-кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге.
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная.
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
- Да, говорил, что по скорости их обгоним.
- Что делать будем?
- Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
- Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию крыла.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно?
- Если он хочен называть меня 'товарищем' пусть бреется серпом?