- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли пользователь заразится спидом от унитаза?
- Только в том случае, если предыдущий пользователь не встал с него.

- А давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте...
- У Вас глисты есть?
- Нет!
- Вот и прекрасно!

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб расти перестал.
Мне кажется, он о чем-то догадывается...

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

- Мужчина, мужчина! Купите котенка!
- А покажи.
- На, смотри.
- Тю-ю, так он же мёртвый...
- А я скину сотню!

Обучаю я как-то одну девушку работе на компьютере. Она ничего не понимает, я начинаю психовать, кричу:
- Ирина Валерьевна, задумайтесь хоть на минуту, - ну, что Вы делаете?!
- А она мне отвечает:
- У Вас, Олег Григорьевич, есть голова, - вот Вы и думайте!

Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей.
Он отвечает, не ел, мол.
- А родители твои ели? - опять я.
- Нет, - говорит.
- А бабки с дедками точно уж ели, - это опять я.
- Нет, - говорит друг наш черный, - не ели и они.
И добавляет обиженно:
- Горожане мы.
Город он и в Африке город, однако.