- Главная
- Здесь наш Вовочка?
- Нет, выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят - табличка "Пплохие дети".
- Здесь наш Вовочка?
- Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка: "Вовочка".
Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный.
- О-па! Денежка! Моя денежка! Вот она!
Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: ПР-73, наручники и т. д.
Реакция ребёнка, увидавшего милицию:
Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза:
- Не моя! Денежка не моя!
Далеко пойдет парень однако...
Вовочка:
- Папа, я булочку хочу!
Папа:
- Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!
У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
- Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
Колян:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Иван:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вова:
- Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
- А, Вован, не в рифму.
- Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль - наш сосед, папа купит мне МОПЕД...
Приходит женщина к врачу с жалобой:
- Доктор у меня после таблеток, которые Вы мне дали, сильно начали расти волосы!?
- Это нормально, ведь Вы принимали тестостерон и это нормальное явление, после курса лечения всегда увеличивается рост волос.
- Но ведь не на яйцах, доктор...
Въехал в 600-й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
- Ну, че хотел?- спрашивает амбал.
-... Мне бы ключ,... на 19.
- Нету, я до 42-го руками заворачиваю.
Разговор двух старичков:
- Я заметил, что с возрастом все сильнее и сильнее становлюсь.
- А как ты это узнал?
- В молодости я член согнуть не мог, а сейчас хоть на узел завязывай!
В одном из кафе встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну и как ты провела вчерашний вечер?
Вторая отвечает:
- Просто великолепно! Познакомилась с очаровательным парнем. Ночью , ты представляешь, три часа предварительных ласк, а потом целый час сумасшедшего секса!!!
Где-то в другом кафе встретились два друга.
Один у другого спрашивает:
- Ну и как провел вчерашний вечер?
Второй отвечает:
- Просто хреново! Нажрался вчера, познакомился с какой-то мымрой, пришло время к сексу, так три часа член не вставал, а когда встал - целый час кончить не мог!!!
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно.
Через неделю приходит к рыбке и говорит:
-Отмени желание!
-Почему? - спрашивает рыбка.
-Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
Узнала американка, что в Росcии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов.
-500 долларов за что?
-Купите новые туфли, эти явно вам жмут.
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
