- Главная
- А хорошая?
- Я больше не буду!
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Да!! Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
Англичанин, Француз и Русский хвастаются женами Англичанин.
Моя жена, как колли. Такая-же, подтянутая и породистая.
Француз.
Моя жена, как болонка. Така-же беленькая и кокетливая и нежная.
Русский Моя жена тоже сука. Но какой породы я не знаю.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
- Что такое секс втроём?
- Это ты и твоя беременная жена.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да ё#ни ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд".
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае... л весь мир.
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами "ЗА".
После операции врач - больному:
- У меня для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: Вам отрезали не ту ногу. Хорошая. Ту ногу которую нужно, Вам отрежут бесплатно. И очень хорошая - пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
