- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!

Жена делает уборку в доме, просит мужа:
- Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
- Даже убрать без моей помощи не можешь.

Случай в походе.
- Кажется, мы потерялись. Достань карты.
- Секундочку... Достал.
- И где мы?
- Где-то между семеркой пик и королем червей...

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно Только я, чур, за орков!

Одинаковое кряхтение из соседних кабинок:
- (сдавленно) Запор?..
- (Так же сдавленно) Угу...
- (проодолжая кряхеть) Такая же фигня...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!!!..
- (сдавленно) Поздравляю!..
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Сидят Борман и Мюллер в кабаке в темном углу.
Мюллер:
- Так, сейчас зайдет Штирлиц и если закажет бутылку водки и банку килек в томатном соусе - значит он русский шпион и будем его брать.
Заходит Штирлиц, Смотрит в сторону Мюллера с Борманом и говорит:
- "А вот #уй вам!!!".
Подходит к стойке и делает заказ:
- "Чашку кофе и бутылку коньяка".

Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился.

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в день я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, можете приступать.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!