- Главная
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное удовольствие?!
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
- А это для ног...
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
Первокласница в бане спрашивает десятикласницу, показывая на черный треугольник:
- А это что такое?
Десятикласница надменно так:
- Подрастешь - узнаешь!
- Ой! А это тра#аться не мешает?
Встречаются два старых друга:
- Ну как дела?
- Все путем. Бизнес у меня крутой. Недавно, прикупил себе островок в средиземноморье! А у тебя как?
- Да тоже терпимо. Да, кстати, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню другую, на карманные расходы?
- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Ну ведь ты тоже издалека начал...
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
