Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат...
Она: - Вы врач?
Он: -Да!
Она: - Анестезиолог?
Он: - Да! А как вы догадались?
Она: - А я ничего не почувствовала!

Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.

- Дети, чей это памятник?
- Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или
депутату.
- Почему ты так решил, Вовочка?
- Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди. Иногда очередь успевала разбежаться.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

- У меня по экрану монитор авсе время ездят паровозики.
- Может, это у вас заставка такая?
- Не знаю... они мне весь потолок закоптили.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют!

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!