- Главная
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
- Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует:
- Что это? Марс?
- Не-е...
- Сникерс?
- Не-е...
- А что?
- Тампакс!
- Мама, мама, к тебе дрюк пришел...
- Что за дрюк?
- Ну тот, который тебя дрючит...
Набольшой латышский городок:
Два латыша стучат в известную им дверь- - Нам бы поЕ-ся!
- Нэтуу проблээм - 100 кроон!
- Ноо у наас толкоо 30.
- За 30, таам в кустах трук труга.
Дверь закрывается.
Через 10 минут опять стук в дверь.
- Коому дененги отдоофат.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...
- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался.
- А чё так напряжен весь?
- А я еще не закончил!
В парке на лавочке сидит красивая девушка. К ней подсаживается грязный бомж, достает из-за пазухи чекушку, из кармана грязный стакан, наливает и протягивает ей.
Девушка: -Спасибо большое, я не хочу!
Бомж роется в кармане, достает горсть бычков и протягивает еи.
Девушка (немного раздраженно): -Я не хочу, отстаньте!!!
Бомж снова роется в кармане, выкапывает конфетку барбариску, очищает ее от прилипших волосянок и табака, протягивает, девушка:
- Пошёл на х#й от меня!!! Бомж задумчиво смотрит в сторону и говорит: -Дааааа... Значит, как я понимаю, о минете не может быть и речи...
Медведев:
- Алло, Джордж? Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией...
Эй-эй, погоди! Какой трагедией, у нас все в порядке!
- Чёртовы часовые пояса... Эээ... Я попозже позвоню.
- Але? Это салон интимных услуг? А у вас есть испанки? Да?!
Привозите всех!!!
Ща я им покажу... 4:1...
Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает:
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...
