- Главная
Штраф один шиллинг".
Прохожий спрашивает полицейского:
- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
- Пришлось снизить. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью!
- А в чем дело?
- Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения!
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
- Это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Я это уже сделал в пору молодости вашего батюшки...
На лекции вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Разговаривают два скряги:
- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
- Но этот был последний.
- Ты слышал московские власти опять запретили гей-парад?
- Ну не пидара$ы?!!
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Что-то вас женьщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно.
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Ну, тогда хотя бы возьми!
