- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да я в любом случае убегаю.

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун!
Ммммм...Нет!
- Сюда я больше не ездец!
Мммм...
- Словом, сюда я больше х$# приеду!

- Вы что держите меня за голубого?
- Да!
- Ну так держите нежнее!

Встреча:
- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!!

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Разговор двух подруг.
- Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.
- Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

Он: я тебя люблю...
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди...