По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - украинец!
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж бестолочь!
- Почему?
- Да этот придурок никак не приучиться к порядку. Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
Чебурашка приходит к Гене:
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
- Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
Винни Пух спрашивает у Пятачка:
- Кем стал твой дед.
- Шашлыком.
- А отец?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь стать?
- Космонавтом, - грустно отвечает Пятачок.
- Хорошая мечта, но че ты такой грустный?
- Да боюсь в тюбик не влезу.
Летит Винни Пух на воздушном шаре и проет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь.
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает:
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся:
- У меня же пропеллер! - и выпрыгнул в окно.
Зашел муж:
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
