- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- У нас парадные фасады всегда краше отстойных дворов.
– Это для того, чтобы нужду где попало не справляли.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Звонок в редакцию:
- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Кресты выбросили.
- Какие кресты - православные? У нас такие тоже выбрасывают.

- Гомофоб, а откуда у тебя круги под глазами?
- Эх! Проклятые замочные скважины в спальнях геев!

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, вы за кого болеете, за МАНЧЕСТЕР-ЮНАЙТЕД или за ЧЕЛСИ?
Чапаев отвечает:
- А ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого Лужков, за того и я.

- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы?
- Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?