Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут...
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.
- Ну хорошо, последний вопрос - кто сейчас президент США?
- Э-э-э...
- Ну, у него еще фамилия из трех букв?
- Э-э-э....
- Средняя буква « у»!
- Неужели?

Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!