Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".
Японская фирма начала реконструкцию часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
- Ну правой...
- Вот-вот! А нормальные люди ложечкой!
Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Стоит в магазине мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился.
- Ну, хочешь, я тебе ром-бабу куплю?..
- Нееет!!! ОТДЕЛЬНО ХОЧУ!
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры.
Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет:( К нему подходит другой мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает?
- Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
- А у вас давно был секс с женой?
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?
В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
- Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза.
Разговаривают 2 подружки, одна другой жалуется:"А мой-то оказывается, так пьет! Так пьет! - Так вы женаты уже пять лет и ты всегда говорила, что он у тебя непьщий! - Да я так и думала, но недавно муж пришел домой ТРЕЗВЫМ...
