Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
Сидит компания, скучает - Чё-то как-то скучно, да?
- Да - Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно - Давайте в молчанку?
- Ну давай уж Все замолчали, сидят уже два часа Голос проигравшего:
- Капец повеселело...
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
После встречи нового года встречаются два приятеля:
- Ну что как новый год справил?
- Да так вроде ничего только дед умер!
- Как умер? Он же у вас такой спортивный был!?! И по утрам и по вечерам бегал!?
- Да дом загорелся!
- Так что он сгорел что ли?
- Да нет. Пожарные приехали брезент растянули, чтобы он прыгнул.
- Разбился?
- Да нет, от брезента оттолкнулся и обратно в окно.
- Сгорел?
- Да нет опять прыгнул
- Разбился?
- Да нет, обратно - в окно.....
- А от чего же тогда умер?
- Да задолбал он всех... Вот его и пристрелили.
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!
Две блондинки выходят из аэропорта. -Я не понимаю как воруют самолёты, они же такие большие!
- Ты что дура их же воруют в небе, когда они маленькие, маленькие!
