Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Нет, я хочу, чтобы и вам осталось.

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
- Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
- Я? Да ты что?!
- А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

В ателье:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

В дверь звонит водопроводчик:
- Добрый день, вы Сидорова? Вот я и пришел!
- Сидорова умерла полгода тому назад!
- Вы посмотрите на нее! Вызывают водопроводчика, а потом преспокойно умирают!
Ну и люди!

Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
- С сахаром или без?

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу.

- Миха! Ты кады-нибудь Моцарта слышал?
- Не-а..
- И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость!

- Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ?
- Каких?
- На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
- Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного?
- Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:
- Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно...
И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
- Извините, но моя фамилия не Сидоров.
- Так ты и фамилию сменил?!