- Главная
Проводница видит заглавие на его книжке - "Теория полей" и будит:
- Вставай, агроном.
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!..
Сын подросток спрашивает у отца:
- Папа, а как колбасу делают?
- Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина-бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит.
Обиженый сын:
- А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда-баран?
- Есть, сынок... твоя мама!
Жена мужу:
- Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! - уходит в спальню. Через несколько минут, - Дорогой! Я жду...
В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- ВАМ???
- Вася, ты, когда потра%аешься, ты моешься в душе?
- Конечно.
- Вася, тебе давно уже пора потра%аться.
Стоят на сфетофоре 600-й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист.
Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса: - А лохи-то офигели!
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
