- Главная
- Я и глисты!
Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша.
На пороге стоят двое мужиков:
- Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей?
- За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и отс&$%#ть друг у друга!!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. Бандерша:
- Ну? Чего еще надо?
- А кому платить-то?
Объявление:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает.
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Встречаются две одесситки.
- Как ты можеш так изменять мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
Встречаются два друга.
- Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?
- Да. Два года живём, пока ничего не украла!
- У вас не горят фары, - сказал милиционер из ГАИ водителю, - вам придется заплатить пятьдесят рублей.
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили сотню.
Хорошо, что ты не согласился.
