- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.
- Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

- И что у вас есть в кремле?
- Ну.. царь колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь пушка! Только она не стреляет!
- Гы....! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "мужчина-повелитель женщин"??? Продавщица:
- Фантастика на третьем этаже.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился.

У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги!!!

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
-???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он - таки жив, но волос давно нет.